《不准请假》等56则
不准请假??史密斯走进办公室，说：“老板，我家明天要进行大扫除，妻子需要我帮她打扫阁楼和车库，还要搬运一些重东西。”
??“我们缺少人手，史密斯，”老板回答，“我不能准你假。”
??“谢谢你，老板，”史密斯说，“我就知道我可以指望你。”
消除广告
两个老人坐在公园的长椅上。“活着真累，到处都是广告。”
“您可以选用我们公司的广告消除器。使用它，你就能回到一个没有广告的时代。价格便宜，而且是最新技术……”
美容新法
一位妇女到一家美容院，美容师说：“您需要做一次手术，夫人，那样，您会年轻得像少女一样。手术费用大约要1万美元。”
“天啊，怎么这么贵！”
“那么我可以向您介绍一种只需3美元的办法。”
“什么办法？”
“戴面纱。”
不发火的缘由
丈夫问妻子：每次当我脾气失控，对你发火时，你从不反驳我。你是怎样做到如此善于控制自己的脾气的？
妻子：每次你一生气我就去浴室洗马桶。
丈夫：洗马桶可以帮助控制坏脾气吗？
妻子：我用的是你的牙刷。
到底想跑多慢
我给我的眼科大夫打了个电话，想预约一下看病的时间。接待员说大夫下周六上午十点可以给我看病。我说：“对不起，那天早上九点我要参加一个五公里长跑比赛，这个时间不合适。”
“那下午一点半，怎么样？”
“我还不敢肯定。”这时我想起了我女儿三点钟的专场舞蹈演出。
接待员带着一种不可置信的口气说：“你到底想跑多慢呀？”
祷告
儿子问母亲：妈妈，为什么你每次祈祷时都说上帝啊，请赐予我智慧和耐心，去理解、爱恋、原谅我的丈夫吧，为什么你不说上帝啊，请赐予我力量吧……
母亲打断儿子的话：如果这样的话，恐怕你父亲就会到反暴力协会控告我了。
沉着
一群工人在一家锯木厂工作，有个工人由于距离刀片太近，不小心把一只耳朵锯了下来。他们立刻关掉了机器，在锯屑中寻找那只耳朵。“看清楚些，”那位失去耳朵的工人冷静地说，“我的耳朵后面夹着一支铅笔！”
化石的年代
一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有2万09年的历史了。”
有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”
“这很简单，”导游回答说，“我在这里工作了9年。我刚来时，它已有两万年的历史。”
别有用意
女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？
医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些。
组装
妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟或妹妹是如何生出来的。
爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”
“懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！”
命名
从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星(瞧你啥德性)
愿望
如果时间可以倒转，我一定要和一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
蔬菜PK
跟老婆路过菜市场，我被她一把拉了进去，老婆说：“干脆顺便买点菜回家，明天好睡个大懒觉。”
菜摊前，老婆蹲下来选菜。她先挑了个菜花，拿在手中看了看，觉得不满意，就往前移点，接着动手挑青笋，还是不满意，又移一下去挑芹菜……卖菜的拿着秤跟着老婆移来移去，不耐烦地说：“你到底买不买呀？又不是选美，紧挑什么？”老婆被他一激，不悦地回敬道：“选美还好些，至少敢出场的都还过得去，你看你这些菜，全都是蔫不拉唧的。”卖菜的听了呵呵一笑，说：“好的早就被选走了。现在是剩下来的在PK，看哪个运气好的还能复活。”
拆装
儿子最大的爱好就是拆、装、再拆、再装。有一次，他对半死不活的光驱下手，拆卸出一大堆零件出来摆在桌上。我观察半天，想了想对妻子说：“还好咱儿子是学计算机的，要是学医的就麻烦了。”
全掉了
因为餐厅里没电视，晚饭的时候儿子总爱端着碗去客厅吃，这样就可以边看电视边吃饭了。
那天吃饺子，儿子端起一盘饺子转身又去客厅看动画片了。我吃饱后一进客厅，正好见儿子把一个饺子掉地上了，没想到他立即把饺子从地上捡起来放进了嘴里。我生气地喊道：“掉在地上就不要再吃了。”儿子神色自若地看了我一眼说：“没关系，我刚才全掉了。”
疯人院里的奇迹
助手跑进院长办公室激动地说：“院长！刚才吉米想在浴盆里淹死自己，是保罗硬把他拖出来的。”院长很高兴：“看来保罗已经恢复正常了，快带他来见我！”这时，另一个助手又慌慌张张地跑进办公室：“不好了，吉米又在卫生间上吊了！”“他没上吊，我只是想把他晾干。”刚进来的保罗插嘴说道。
水手
军训的时候，晚上组织唱卡拉OK。班里的MM负责报幕：“下面由某某某给大家带来一首《水牛》！”MM回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，某某某献给大家的是《水车》。”
结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……
粮食
一次在食堂边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现，那饭好像不是我的……
明晃晃的
系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，于是这个人被要求在年级大会上做检讨，此人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：“当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着宽宏大量的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……”
说到此处，辅导员终于忍不住了，冲上讲台问道：“明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！”此人沉默数秒曰：“饭勺……”
枯燥
某个岛国上的土著人能做出漂亮的草编背包，很受游客欢迎。一个美国箱包商花3美元买下一个后又要订购1000个同样花色的背包，并询问批发价。
“每个只要您4美元好了”
“4美元？开玩笑？批发价怎么反而贵？”
土著人回答，“您知道成天编一模一样的东西有多枯燥！”
酒量大
小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”
父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”
小孩：“可我还是疼啊？”父亲：“那是你的酒量大。”
酒鬼
车上，几个乘客谈论着有关酒鬼的故事。一个说：“我们村有个酒鬼，凡是在他身上吸过血的蚊子，立刻就醉倒在地上。”一个说：“我们城里的酒鬼才绝呢！他去游泳池游泳，满池子的水都是一股酒味。”这时，旁边一个睡着的乘客醒了过来，张开了嘴巴。霎时，全车的人都觉得昏昏欲醉，列车也马上晃动起来，随后就是紧急停车。事后列车员向大家说出了原因：“很不幸，我们车上有个酒鬼，刚刚打了个哈欠！”
失眠
病人 “我失眠！”
医生 “这些药丸，红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。”
病人：“那我全部服下去呢 ”医生 “那你可以见到国荣。”
比较快
有三个小孩在比谁的爸爸比较快。第一个小孩说：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。
第二个小孩说：我爸爸才快呢，他去打猎，在200米外射中一头鹿，在鹿摔倒地面之前他可以冲上去把鹿扶住。
第三个小孩说：我爸爸是公务员，每天下午五点下班，他四点半就到家了。这才算快呢！
喝——不起
一个口吃的人路过汽水摊，营业员问他：“喝瓶汽水吗？”他说：“喝——喝——”“啪”开了一瓶；他还说：“喝——喝——”“啪”又开了一瓶；他还说：“喝——喝——”“啪”又打开了一瓶；他才说出：“喝——不起！”
想做就做
“想做就立刻去做！”的标志挂在公司各处，以激励职员的工作效率。
不久，朋友问老板效果如何？他答：“出纳拿了10万元溜走，会计主任和我的女秘书私奔，几十个职员齐齐要求加薪！！”
自尊心
一位骄傲的老船长一天带着一个年轻水手出海。结果离岸后没多久船就触礁而沉没了，两个人都紧紧地抓着木板而没有沉下去。年轻的水手开始大声呼救，希望岸上的人能听见。老船长自尊心作祟，觉得这样是很丢脸的事，就骂年轻的水手说：“小声一点！不小心的话，人家会听到的！”
鸭子跳舞
一天，一个杂技团的老板看见街上在表演：一只鸭子正在倒放的锅子上跳踢踏舞。这个老板大为震惊，立即花1000元钱向鸭子的主人买下了它和那只锅子。三天后，杂技团老板很生气地来找鸭子的主人：“我把你的鸭子放在锅上，它怎么也不肯跳！”
“是吗？”鸭子的主人说：“请问你记得在锅子底下点蜡烛吗？”
不能罢学
我和老婆闹了点别扭，老婆说：“从今天起我罢工，不做饭、不刷碗、不收拾屋子。”还没等我说话，儿子拍手说：“太好了，那我们就可以天天去外边吃饭了，再请个小时工，简直太幸福了。”
老婆一看罢工没有威胁，还有赞同者，气愤地说：“这钱都你爸出。”儿子渴望地问我：“老爸，行吗？”为了争口气，我说：“没问题，就这么定了。”儿子兴奋地说：“罢工真好，等老妈罢完工，我就罢学。”老婆一听就急了：“我能罢工，但你不能罢学。”儿子疑惑地问为什么。老婆说：“你要是罢学，将来我再罢工的时候你拿什么养我们呀。”
糖呢
我去表哥家吃饭。侄女园园从幼儿园回来，看到我满脸不开心地说：“表姑，我的糖找不到了。”我问她怎么找不到的。她说：“睡午觉前还在，睡一觉起来就不见了。”我问：“你睡觉前把糖放在哪里了？”园园回答：“放在嘴里了。”
无题
坐上公交车，没有座位只好站着。这时，一个人起身下车，我刚要过去，一个黑影闪过，抢在了我前面。又过了两站有人下车，我要过去，结果他让给了旁边的人。总算有个抱小孩的妇女要下车了，我做好准备。
她起身，我一屁股坐下了。下车时她看了我一眼想说什么没说。坐着坐着，我感觉屁股不舒服，伸手一抹，怎么湿的啊？噢，那个小孩下车时准是尿了。
何不早说
??贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我这是一家制造保险箱的工厂！”
口快心直
??5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”爸爸的回答永远是：“只要我活着就不行。 ”
??一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车飞驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！”
有为青年布娃娃
出差回来，我发现老婆又买了一对布娃娃，长约七八寸，造型挺别致。老婆太粗心了，将这对惹人喜爱的布娃娃丢在大门一侧的鞋架上。
我把布娃娃移到整洁美观的橱窗里，与老婆以前买的十几只形态各异的布娃娃陈列在一起。这些布娃娃太可爱了，我快活地朝她们做了个鬼脸儿。
老婆下班回来，一进门就问：“看见我的布娃娃了？”“看到了，被我放在橱窗里了。”“怎能放橱窗里？这是拖鞋。”老婆喊道。
两根油条
很多年前的一天，我还在读高中，那时一个月才给5毛钱到1元钱的饭钱。临近高考时，摸底考试我考了全年级第三名，一高兴到校外吃一回早点去。
粥摊子前围了很多人，粥冒着热气，油条锅前有人正在炸油条，散发着很香的气味。我要了一碗粥，半斤油条，狼吞虎咽地吃得津津有味。这时，旁边来了一位胖子，要了一斤油条，一碗粥。我羡慕这位老兄能有钱吃这么多油条。那人吃得很快，就剩下两根油条，走了。我望着那两根黄灿灿的油条，好像遇到一道难的数学题，怎样解决它？我思考犹豫了一会儿，似乎找到了解决的方案———吃了它，不能浪费掉。
我正吃着那人剩下的油条，突然那人端着一碗粥又回来了，眼睛盯在那空空的筐上，诧异地说了句：“我的油条呢？”
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