笑趴你
U笑到脸抽筋。 1某洗浴中心洗澡时碰到俩位七十多岁的老大爷在聊天，其中一个感慨到：＂小时候不行的时候，正是民国，小姐满大街都是。等行的时候呢，操！解放了，又不让搞了！等老了不行了，操！又他妈的开放了。瞧我这倒霉的一辈子！＂ 2一对情侣，非常恩爱。但男友出口成脏，很爱说脏话，一天女友提出要一起回家吃个饭，见见家长，千叮万嘱让男友别说脏话，男友到家憋了一晚上没说脏话，天气寒冷，到走的时候女友家长要出来送他们，男友客气的说了一句：叔叔，别送了，你看阿姨冻那个逼样 3 早上在公司门口等买早点，只见一姑娘开着白色宝马过来，下车系上围裙开始炸油条；中午准备去吃碗凉皮发现关门了，附近扫地的大爷说卖凉皮他们一家每年这个时候都要去马尔代夫旅游；晚上去吃烧烤，听卖烧烤的大妈跟旁边人抱怨今年生意不好，才赚了一百多万…… 4 原来条件差，一家三口住一间房，孩小每晚闹腾不睡，这天两口想XXOO了，孩不睡！孩爸想了个办法，“儿，咱比赛，咱们轮流到你妈肚子上，如果掉下来就不能再上去。”儿同意，孩妈心领神会，孩先上到妈肚上，妈晃动儿落下，孩爸说：“该我了”孩爸上去开整半天不下，儿经过仔细观察说：“爸你耍赖，你拿棍别着！” 5 今天跟外地一闺蜜聊天，她问我：你们那怎么称呼自己的老公？ 我告诉她：老汉。（西安人都能懂） 结果二货思考了一下，若有所思的说： 哦，原来老汉推车这一说法就是从你们那传过来的！ 6 公司新来了个女秘书，三天后，经理得意洋洋地对副经理说：“我觉得她的床上功夫比我老婆厉害。”副经理附和道：“我也觉得比你老婆厉害。”经理又答道：“不过你老婆床上功夫最厉害！“副经理：”是嘛…“ 7 第一次 联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。 中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大咧咧说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？ 8 这招不错 说某某和老公吵了一架，她老公两天没理她，晚上她就拿着她老公的信用卡副卡出门买衣服，连刷了六件1000多元的衣服，突然老公打来电话说：＂宝贝儿快回来吧，夜宵做好了。＂ 9 太坑爹了 上个月我发现一个蛋变成紫色了，就去医院检查，医生说要切掉就切了。结果昨天另一个蛋也变成紫色了，才发现原来是TMD内裤褪色了…… 10 天地之间有杆秤，秤砣砸向老百姓 以前鬼子进村，看见西瓜摊鬼子就会不付钱的大啃西瓜，瓜农稍做反抗就是一顿揍。好不容易吧，瓜农们终于熬到解放了，结果呢，更可怕，现在瓜农要敢随便在大街上摆摊，直接那秤砣砸死。 大多数老人只知道公交车上给老人让座是中华民族的传统美德，但不知道说谢谢是全世界通用的美德。 11 这才是坑爹啊 今天带儿子去参加同事的婚礼，席间他跟其他两个小孩钻桌底玩捉迷藏，突然儿子钻出来说，爸爸，那边穿裙子的阿姨没穿内裤，你要不要看？酒桌上大家瞬间安静了！ 12中 美之争 美国和中国谈自己国家如何强大， 美国说：我们有特种精英兵消灭你们易如反掌。中国说：我们有飞虎队，你们不是对手。美国说：我们还有海豹突击队。中国：你难道非让我派出中国城管吗？ 美国：撤军！ 12某男去买TT.，要黑色。售货员问：怎么不买彩色的，比较有情趣？男子说：哎，我们领导刚去世，我去安慰一下嫂子，戴黑色比较严肃。。。 13 一个风流成性的荡妇暴死了。葬礼上，友人叹道：他们终于可以合在一起了。旁人不解，问是什么意思，那人说：我说的是她的两条腿！ 14我老婆去法国出差，将近回来，老婆打电话问我想要什么礼物。我开玩笑的说给我带个法国女孩回来把。过了几天老婆出差回来，一进家门便激动的对我说礼物给你带来了，我尽力了，不过是男是女的还要过一段时间才能知道。。 15 有漂亮堂姐一枚，婚三年，娃两岁，就刚刚堂姐夫空间发表说说：“当年顶风尿十丈，如今顺风鞋尽湿！” 我脑子一抽评论了个：“好火费碳，好女费汉啊！” 16我有一美女同事，她时常和我抱怨自己的胸小。一天，美女又开始抱怨‘’唉，我妈胸就小，随我妈了！‘’我不热不冷的说‘’是，幸亏随你妈了，随你爹更小！！‘’ 17 幼儿园里，小刚特别嘴馋，老是抢小朋友的东西吃，老师批评他：“ 你见过比你还嘴馋的人吗？” 小刚 ：“我爸比我更嘴馋，我妈妈的奶没有奶水了，我都不吃好些年了，他还偷偷的吃呢。。。 18晚上，女生宿舍，无聊，讨论起上下“两张嘴”的异同，一个比一个经典，突然一二货幽幽地来了句：男人开始要你是因为下面那张嘴，后来不要你是因为上面那张嘴！ 19 上当了 一天路边，一个美女，一把拉住：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：“老公你等我下，我马上回来。”我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住:“把你老婆的帐结了再走。”我靠…… 20 真人真事，前两天一朋友去出入境管理处办护照，暑假去泰国玩，一激动在目的国家一栏写上了“秦国”。直接把表格给了警察叔叔，警察看后愣了半天，深情的对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！” 21 QQ心情 某女在QQ上写：男人就像QQ农场的狗一样靠不住。 某毒舌回复，你就像QQ农场那块地，谁TM来了都可以松松土，除除草！ 22 男友和我求婚时是这么说的：“我愿意做你的孙悟空，在你遇到危险时义无反顾地救你；在你忙碌时变出一百个小悟空帮你；再艰难也像头上戴紧箍咒一样不离开你；重点是我有一个棒，我让它大它绝对不小，包你满意。。。”GC是他说这话时身边二十多个人啊 23 一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：“上帝呀，赶紧把他弄走吧。”上帝问：“怎么回事？”阎王说：“十八层呀，全改成地下商业街了！” 24听见一保安对一乞讨的老头说：你乞讨也专业点好不好，前天是聋哑人，昨天断了腿，今天又是佛教徒了。。。老头：我是新来的，要看一下哪个市场最好。。。当时我就震惊了。。 25 我们公司有一女汉子，今天我们搭档工作，由于天热，这货穿了一件低领系扣衬衫，刚才，就刚才她弯腰帮我，我是蹲着的，她的领口一下子垂下来了，撸主反应迅速，当即就双眼直视她的胸约十秒左右，等她发觉不对和我对视时，这货说了一句话，直接让我不知所措了：叫声娘，就让你吸两口。 26中国处女现状：不小心自损一批；犯罪分子破坏一批；感情骗子诱惑一批；合法程序消耗一批；生活所迫上市一批；看破红尘留守一批；科技发展修复一批。 27 一对夫妻生活5年一直没有孩子。然后去医院检查，得到的结果是:处女膜完整，肛裂严重。夫妻两恍然大悟！ 28 一男一女相亲，女的问：＂有房吗？要市中心。＂男的点了下头。女的继续问：＂有车吗？＂男的一语不发，从口袋掏出了奥迪车的钥匙。那女的看的眼直了，各种勾引。男的一句话秒杀：＂你有日本人的技术吗？ 29丈夫加班深夜回家，看着躺在床上的妻子突发奇想，把妻子的眼蒙上绑在床上玩儿SM,XXOO之后问妻：“感觉怎么样啊?” 妻答：“爽，上次那个也是你吗？ 30 我一网友，3年前QQ个写着: 自从买了人身保险，过马路再也不用看红绿灯了！到现在3年了，他QQ头像就没亮过。 31别以为现在没有土匪了，只是化身城管了 ；别以为现在没有流氓了，只是化身校长了；别以为现在没有妓女了，只是化身明星嫩模了；别以为现在没有地主了，只是化身房地产开发商了。你以为换了马甲，老子就不认得你了吗？ 32 一个妹子跟她准姐夫打电话，说：家里没人，你能过来一趟么？她姐夫就迷惑的去了，打开门一看，那妹子穿着性感的睡衣，散发飘扬，勾引式的的让她姐夫过来！她姐夫二话没说，掉头就走！正当走时，妹子全家人都出来了！妹子的父亲说：恭喜你，通过了我们家的考验了！那男子心想：我是去车里拿TT啊！ 33 老婆带八月大的儿子在床上玩，用两腿夹着他，防止他摔跤，这小家伙突然用脑袋猛顶老婆三角地带….二货老婆悠悠地来了一句＂小家伙，你是想要回去啊？＂ 34 外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑了！偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了… 35 有一二货，和他老婆吵架，经常说操你妹啊，多次被小姨子听到，在门外幽幽的来句：光说不做算什么男人！ 36今天去哥哥家玩，嫂子在做饭！我说嫂子身材越来越好了嘛！当时哥哥听了来了一句你看她腿粗的！嫂子听后大吼到就你腿细就你腿细！你三条腿都细！我顿时无语！ 37 妻子为了让老公有新鲜感，就买了个烫发器，第一天做了个波浪卷，老公眼前一亮，感觉很好，第二天又拉直了，老公吓了一跳，不过觉得也挺好，第三天为了增加视觉冲击，老婆又做了个小清新造型，老公见后沉默了半天，幽幽的说：＂TMD，你是不是看上理发店那小子了!＂ 38同事来家里 我了个去，顶了:D:D 前排支持下
笑趴几个了？？ 无论是不是沙发都得回复下
:lol:lol ;P;P;P
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