当美女教师遇到90后学生~~
一日，一调皮学生因为犯了校纪被记过，班主任令其站办公室并威胁其退学。我问：你就没为你的将来打算过？
他说：老师你放心嘛，我早就打算好了。倒是你该为各人打算打算，我可不希望我出去混了几年回来看到你还在勒点教书~
。。。。。。
又一日，夏天，我穿一矮领T恤站于讲台，双手撑在桌上观看学生做作业。忽然收到一张学生传过来的纸条：站直了~小心走光！
再一日，因为生理周期身体极其不适，索性搬了张凳子坐着讲课并向学生解释有点不舒服请学生谅解。
下课后，见一男生手持一冰激凌，遂开玩笑说：请我吃吧~
该男生正色答到：老师你不方便，我不敢请你吃冰的！
班里一男生是国家2级运动员，但是成绩极不理想，下课后与其闲聊，说：你要考大学啊~考上大学就可以参加大学生运动会了~到时候不要忘了老师哦~
该生答：你目光浪个恁个短浅？？我都不想和你说话了
。。。。。
昨天上自习，准备给学生讲讲科学家钱三强的故事。就问：你们知道科学家钱三强吧？
学生不耐烦地答：晓得晓得！！说嘛~~哪前三强？？
地理要会考了，几个成绩有点悬的学生天天被老师拉到办公室抽背。
地理老师问：俄罗斯盛产什么？
学生抓了几哈头皮，答：盛产外国人！
一学生上课耍手机被班主任发现，下课请其到办公室。
班主任问：说嘛~这个事情浪个处理？
学生：我是初犯！宽大处理！
班主任：这回必须把你爸爸叫来！
学生：出差
班主任：打手机通知
学生：手机停机
班主任：座机呢？
学生：没得座机，都有手机还用啥子座机嘛
班主任火了，桌子一拍站起来，这学生立刻凑上去拿起班主任桌子上的烟和打火机：李总熄怒~先烧一曲嘛，何必跟我们勒些小娃儿计较也？
加了很多学生的QQ，偶尔上去看看。
今天上线，发现一学生QQ签名变了，定睛一看，彻底被雷倒。
该同学ID是“单身也时尚（火星文不会打）”，签名——今天,` 亇破處ㄋ嗎。?
今天上课，发现前排一学生在赶昨天布置的家庭作业
遂将其作业本收缴
该学生不干了，说：我好心好意地给你做作业，你还不领情。。。
我在极其无语的情况下回：谢谢好意，麻烦你好心好意地帮我听一下讲
今天上课放听力练习
是一段对话，大概内容是：甲问乙想睡哪张床？乙说靠近床头灯的，因为想看看书，甲说那正好自己选另一张床，因为很累了想休息。
通过这段对话，让学生选择两个人之间是什么关系：
A、作者和读者
B、销售和客户
C、丈夫和妻子
大部分同学没有选正确答案C。
他们说：夫妻怎么还要分别睡两张床，不可能！很明显是销售人员和客户去开房。
选C的学生反驳，开房为什么还要在床上看书浪费表情？
此刻我站在讲台上，已经无语了。。。童鞋们？这个问题我们不要深究了好吧？
高三的学生上课时间长，经常黑疲倦。
有天晚自习吵着要我教他们唱英语歌。
我推脱：没伴奏我要唱走音。
学生马上掏出手机几按几不按，用WAP把那首歌的MP3下下来，说：老师，勒个不是理由，伴奏来老~
我又说：没得歌词豆嘛，我记不到。
另外一个学生又马上掏出手机几按几不按，递到我面前：勒也不是借口，歌词来老~你还要啥子？
一日，坐在车上，不小心听见前面坐的才升初中的一初一学生在感叹人生：唉，人生~好悲哀~，一个礼拜过起都像一年，不晓得20个礼拜咋活得出来哦~（一学期20周）
又一日，还是在车上，坐在两个初中男生女生后面，又不小心听到这番对话：
男：我送你回家哈~
女：算老~你不要扭到我费嘛~我爸爸喊我不要和你耍，他说你长得黑畸形~
我在后面无声地狂笑。。。
有时候上课会在无意识地情况下把讲的东西搞混，或者说错
一般在这种情况下，学生就会在下面吼出来
有学生就问：老师，你今天早晨是不是又吃的油条哦？老年痴呆症越来越恼火了哦？
今天又出现了勒种情况，学生改台词了：老师，三鹿奶粉喝不得了哦？
这学期开学我们进行了5区联考，某周末到区教委集体批改试卷。
我负责改作文。
英语作文里的笑料是层出不穷，暂且按下不表。
我很幸运地遇到一个超有个性的学生
他的作文里只有赫然几个大写字母，组成：I HATE TEST！（我讨厌考试）
按说文不对题不得分，但是我还是犹豫要不要给他一分，因为从语法上讲，这个句子完全没得错误。
一日到初中部找人
一初中老师正在办公室教训学生，正好听到如下这番对话：
老师：给你说了恁个多，你到底听不听得进去？
学生：不晓得
老师：你硬是像个耗儿鱼样
学生：我浪个像耗儿鱼哟？
老师：没得脑壳撒！
众人皆无语。。。
最近黑疲惫，高三了，大家都紧张，所以找不出啥子好摆的了
某日听写单词（高三英语书第4单元单词）：
念到privilege（特权；特别待遇）
有学生问：啥子意思哦
我说：反正是你们想要的，回忆哈嘛
又念wealth（财富）
学生又挠头皮，问：啥意思？
答：还是你们想要的
结果本子收上来，发现有学生连续写了两个money
上课让学生做课堂练习（英语非谓语动词），一共九道题，做完对答案。
有个学生对完答案说“老师，我9道对了6道。”
“不错，对了1/3。”
“9道对6道哟~。老师你以前的数学是不是英语老师教的哟？”
“老师，看得出来你的智商确实黑高，已经达到陆万八千七百五老~”
“陆万八千七百五？”我没回豁过来。
“250的平方撒！”学生齐答
看来他们的算术的确都比我强啊~
学生的政治老师是个秃头、啤酒肚、穿“梦特娇”的50岁中年男。
一天，该老师在办公室吹嘘：“我年轻的时候，会弹吉他。。。”
旁边有两个违纪被罚站的学生，本来还一副苦瓜相，扑哧一哈笑出来了，车过来对到这个老师说：
“老师，你勒个形象不适合~ 你适合吹唢呐~”
昨天晚自习前，晚饭时间，看见有几个学生在吃小卖部买的大包小包零食和脉动之类的水。
就想教育一下他们：“你们以为父母的血汗钱恁个好赚所？我小时候，连校门口一块钱一包的藕片都舍不得买起来吃，都晓得要节约。”
那几个学生马上嘘起来：“你小时候哪个年代哟？藕片都要一块钱一包啊？吹牛不打草稿。看嘛，一哈豆遭揭穿了~”
那天到其他学校去上观摩课
由于是借的该校的学生，上课前为了套近乎就问那些学生的英文名
叫贝利呀，苏珊呀，索菲亚呀，APPLE呀，SKY呀，POPE呀，什么都有
后来轮到一个男生，他提示我他的名字在世界都黑出名
“Bush（布什）??”
“No, even far more well-known than him. Listen carefully!My name is Jesus(比他还出名，我叫耶酥）！！"
我想起我原先当初中班主任，新生第一天来报名来老。
有一个小女生，属于胆子小，很内向，而且重点是反应略微比普通人要慢一些。
登记新生信息的时候
问：姓名
答：xxx
问：家庭住址
答（看到我不说话）
问：就是你家住哪里？
答：xx（区级地名）
问：可不可以详细点
答：三楼
我顿时石化......
最暴强的是接下来
问：父母姓名
答：不晓得。那些人喊我爸爸叫李二娃，喊我妈妈叫陈四妹。
我愣是没忍住，笑得直接滚到桌子地下去了。
作文练习单元，作文题《第一次……真好》，我告诉他们什么都可以写，只要是真实的经历，只是选材时尽量选一些阳光、开心的事写，要尽量说得详细点生动一点。
作文收上来，我那个汗啊，大汗狂汗瀑布汗。
有写初吻的，说像在吃魔芋-_-|||这个我能忍...
有写打架的，说鼻涕鼻血流进嘴里，咸咸的，不好吃...我再忍
最离谱的一个，竟然写第一次去女厕所偷窥...-_-|||为什么现在很多小孩内心总是那么阴暗，是他们的人生出了什么问题吗？
有学生在课堂上突然提到AV这个词，然后就开始偷笑。我一本正经地开始说：“AV，你们知道AV是哪两个词的缩写？A是Adult,V是Video，即-成人电影。你们都18岁了，成年人，这种话题是很正常的，还把它当秘密的和偷笑的同学就不正常。”
全班齐刷刷地把目光聚焦在一个男生身上，说：“老师，我们都觉得黑正常，我们天天都在喊他--AV哥~”
有天上课吹牛吹到早恋的问题
一个高中生很严肃的给我说：“老师，我们学校现在都不抓早恋了。。。（停顿3秒）只抓同性恋！”
全班暴寒。。。
课间见缝插针又来八一个
刚刚新鲜出炉的，嘿嘿。
听写单词，念到blame（责备）
学生回：还怕不冷
。。。。-_-！！！
以前读大学是听到一个经典的。
话说本市某大学哲学选修课，本来有100多个人选，但是每回上课都只有10多个人去。老师也照讲不误。
临近期末考试，大家都晓得老师要勾考试重点了撒。考试前那两节课，平时没去的勒哈都出场了，教室连过道都站满了。
那个哲学老师走进教室，看到勒个场面，先鞠了一躬，对同学们点头微笑道：“初次见面，请多关照！”
虽然我是英语老师，但是还是黑喜欢看学生的语文作文。可以了解他们的思想。其实现在90后的娃儿写出来的东西还是黑有思想的，黑多见解都很独到也很深刻。但是经常会出现一些莫名其妙的句子。
现摘抄如下：
1.世界总是充满了这样那样的不公。比如鲁迅说：“在我的后园有两株树，一株是枣树，还有一株也是枣树。” 这是名言。我说：“屋里坐了两个人，一个是人，另外一个还是人。”这是屁话！
囧。。。）
2.题目：《秋的随想》。。。这些天天气晴朗，万里无云。碧蓝的天空飘着朵朵白云。。。。一阵风吹来，树叶全掉光了。。。
这是什么鬼天气？）
师：说！你上课在干什么？
生：没干什么。
师：你在吃什么？
生：没吃什么。
师：说你在吃什么？
生：真的没吃。（打死我也不说）
师：我明明看到你在吃瓜子
生：你看到了还问。。。
一个初一学生刚进学校时，住校不习惯，于是在周记本里吟诗一首：
夜睡寝室床
黯然又神伤
想到有学上
流泪到天亮
-_-!!!
班里学生不知道从哪里学来“XX得抠”这种句型，急于使用，而且不分场合。
比如“今天心情郁闷得抠”，估计就是郁闷得不得了的意思吧。
这天上课放听力题，速度块，句子又复杂，学生问：“老师，高考有没有恁个难哦？”
“高考没得恁个难，高考的题听力简单得。。。”话音未落
全班齐接：“抠！”
明天就是高三的一诊考试了
今天晚自习找了一些考点给学生复习
讲到一个已经讲过不晓得多少遍全班同学都听烦了的知识点的时候，抽一个男生起来回答问题，但见他一脸茫然状，说：“不晓得。”
我郁闷死了，痛诉：“跟你们相处了近三载，每天在台上手舞足蹈，什么吸引你们的方法都用尽了，你为啥就把我的话一句都听不进去捏？”
第一排的女生递上来一张餐巾纸，一本正经地说：“拿去哭吧！” 汗流一地 呵呵，比较有意思 很搞笑呀，就是太乱了 没钱的时候,养猪
有钱的时候，养狗。
没钱的时候,在家里吃野菜
有钱的时候,在酒店吃野菜。
没钱的时候,在马路上骑自行车
有钱的时候，在客厅里骑自行车。
没钱的时候想结婚，
有钱的时候想离婚
没钱的时候老婆兼秘书,
有钱的时候秘书兼老婆
没钱的时候假装有钱,
有钱的时候假装没钱
人啊，都不讲实话：
说股票是毒品，都在玩；
说金钱是罪恶，都在捞；
说美女是祸水，都想要；
说高处不胜寒，都在爬；
说烟酒伤身体，就不戒；
说天堂最美好，都不去!!!
当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八；
男想高，女想瘦，
狗穿衣裳人露肉；
过去把第一次留给丈夫
现在把第一胎留给丈夫；
乡下早晨鸡叫人，
城里晚上人叫鸡；
旧社会戏子卖艺不卖身，
新社会演员卖身不卖艺
工资真的要涨了
心里更加爱党了
能给孩子奖赏了
见到老婆敢嚷了
敢尝海鲜鹅掌了
闲时能逛商场了
遇见美女心痒了
结果物价又涨了
一切都他妈白想了
页:
[1]