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标题: 姜堰罗马假日讲笑话包你笑破肚皮 [打印本页]

作者: 姜堰罗马假日    时间: 2014-3-16 09:19
标题: 姜堰罗马假日讲笑话包你笑破肚皮
铁猴子:娶个重庆媳妇我估计一天能笑死。
一外省男,进重庆的饭店,点了个鱼香茄子,于是发生下面一段话
“老板,老板!!”
“啥子事哦?”
“你这鱼香茄子咋没得鱼呢?”
“鱼香茄子本来就没得鱼嘛!”
“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢?”
“日你个先人板板…照你娃这么说,如果你要点个“虎皮青椒”,老子还得给你弄张老虎皮不成?;点个“老婆饼”,
老子还给你发老婆不?;你P人点个“夫妻肺片”,我不是还得去给你杀两个人不成?!”
重庆方言太搞笑了
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说:你是啥子鸟哦?
乌鸦说:我是凤凰噻!
麻雀说:哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?
乌鸦说:你晓得个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰噻!         
飞机剧烈抖动。
空姐:“各位乘客,飞机遭出问题老,两个发动机坏老,我们可能要晚点哈。"
乘客:"背你妈的时,浪个搞的嘛,如果四个发动机全遭老,我们不是要在天上过夜?
奥运会开幕之前,两个重庆人到北京旅游,在公车上看地图。
甲:“我们先杀到天安门,然后再杀到中南海...”
乙:“要得,我们就按到你说的路线一路杀过切嘛!……”
话音未说完,就马上被同车群众举报,下车后即被扭送至公安机关,交代了N小时情况后才被放出。
甲乙又来到了天安门广场,看着人来人往,两人无语......
甲忍不住:“你浪个不开腔(枪)也?”
乙:“你都不开腔(枪),我浪个敢开也?”。话音刚落,又被扭送至公安机关。
一周后两人走出了看守所大门,你看看我,我看看你。
甲说:“勒哈安逸了,包包都着整空老,哪点去搞点子弹嘛?”......
门口的武警马上冲上来,将两人按倒在地。……
中共中央发出紧急通知:奥运会不允许重庆人参加,太恐怖了!这是后话。
广东人与重庆人(开心一笑)
一个广东人到重庆水果摊去买苹果
广东人:你这个屁股(苹果)怎么卖?
重庆女摊贩:流氓
广东人:六毛就六毛,我就要你的屁股(苹果)了
重庆人报警了,广东人被莫名其妙的带到了派出所
警察:你是哪里人?
广东人:日历县人(日你先人)
警察:我问你是哪里人?
广东人:日历县人(日你先人)!!!
警察火了
警察:老子问你是哪里人?
广东人也火了
广东人:日历县人(日你先人)!!!!!
广东人被一顿暴打
警察:你老实交代,你是哪里人?
广东人哭丧着答道:我还是日历县人(日你先人)!!!
无奈,警察扔下一张纸,让广东人自己反省,写下事情的经过
广东人写到:我去买苹果,问他多少钱,他说六毛钱一斤,然后我就莫名其妙的被带到派出所了,警察叔叔问我是哪
里人,我说我是日历县人,然后被暴打了一顿,以上所述,句句属实!呜呜呜呜..........................
爆笑电话录音:
女方:“你好,我是国家地震受灾统计办公室的,请问你家伤亡是几个人?”
男答:“我家是一个人。”
女方:“11个人?”
男说:“不是11个人,而是一个人”
女方:“21个?怎么又变成21个人了?”
男耐着性子说:“你听错了,其实一个人”
女方:“71个人?怎么会那么多啊?”
男终于爆发了,吼道:“就是一个人!”
女方:“91个?天哪……”
男顿时崩溃……
男终于仍不住骂人了,大声吼道:“二百五,是一个人啊。”
女方:“251个人?”.
呵呵,笑了要转哦~
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作者: 小妖女    时间: 2014-3-16 09:20
我了个去,顶了
作者: 姜堰罗马假日    时间: 2014-3-17 09:25
哈哈哈。

作者: 姜堰罗马假日    时间: 2014-3-17 09:32
哈哈哈

作者: 永丰人    时间: 2014-3-20 20:23
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
作者: 望忘旺    时间: 2014-3-22 10:03
哦,这样啊
作者: 姜堰罗马假日    时间: 2014-3-23 09:54
前几天有个扣扣资料是女的加我!
加进来还一直引诱我怎样怎样!哥也是过来人!天上哪会有掉馅饼的事!
吊丝一枚,美女为何投怀送抱?
只有三种可能!
第一,老婆另申请的号!
第二,老婆拜托闺蜜试探我!
第三,职业拉皮条的!
所以!今天下午哥果断回复那个扣扣,哥不背叛老婆!结果今晚回家桌子上有五个菜!
切!跟我玩????
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我与未婚妻即将迈入婚姻殿堂,我向她誓言:“我要做你的好丈夫,
你想花钱的话,尽管向我开口,我是你的取款机;
你要我听你的话,我决不忘记,我是你的录音机;
你要我让你快乐,我会乐此不疲,我就是你的游戏机;
你要飞黄腾达,我就做你的直升机。”
未婚妻说:“早晨,我爱赖床,起不来呀,怎么办?”
我马上说:“我就是你的起重机。”
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老婆问:假如今天我跟你妈妈掉水里了你先救谁?
老公答:你不上班啊?
老婆:假如是周未。
老公:那我妈要买菜做饭,那有空陪你到水边玩啊。
老婆:假如这天在外面吃饭。
老公:那直接去吃饭就是了,去水边做什么?
老婆:假如饭店在湖边。
老公:有没有保安?
老婆:假如没有保安。
老公:那还有服务员。
老婆:假如没有服务员。
老公:那还有厨师。
老婆:假如没有厨师。
老公:那还有经理。
老婆:假如没有经理。
老公:你去一个没有厨师、服务员、保安、经理的饭店干什么?
老婆:……好吧,我错了!
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我和老婆闹别扭,就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大子,说:让蚊子咬死你!
过了大概一个小时,老婆拿着透明胶来了,把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!
我的心啊,这个感动的啊,心想老婆就是刀子嘴豆腐心,还是很心疼自己的!
我刚要说什么,她自言自语:蚊子进去的差不多的了,别让它们跑出来了。
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妻子:你一生只爱我一个人吗?
丈夫:当然(不只爱你一个人)

妻子:假如有一天没有我你会怎么样?
丈夫:我会哭(流下我幸福的眼泪)

妻子:是不是因为有了我你才觉得生活有了色彩?
丈夫:对,因为有了你(我才明白什么叫迫害)

妻子:是不是觉得我是世界上最好的女人?
丈夫:当然是(最不好的女人了)

妻子:我是你的初恋吗?
丈夫:是!(才怪呢)

妻子:你在说谎吗?
丈夫:我发誓(我在说谎)

妻子:我老了你会不会还爱我?
丈夫:你不会老的(在我眼中你从来就没年轻过)

妻子:我和张曼玉在你眼里谁更漂亮?
丈夫:当然是你(差远了)

妻子:假如地球上只剩下一块面包,并且还在你的手中,你会给我吃还是给你妈吃?
丈夫:当然不给我妈吃了(也不给你,我自己吃)

妻子:我白吗?
丈夫;白,你掉到煤堆里一眼就能被认出来,真的(因为你比煤还黑)

妻子:我现在是不是胖了?
丈夫:那有的是呀!你很苗条。(只有骨感,没有美感。)

妻子:假如现在有个男人很热情地追求我,你会怎么?
丈夫脸色大变:谁?告诉我是谁?(我得好好感谢他一番,再请他吃一顿饭,然后把你好好妆扮一下就送过去。)

妻子:瞧!你紧张什么呀!我在逗你呢!
丈夫低头不语。

妻子:怎么,生气了?小傻瓜!
丈夫:对!我生气了(为什么这不是真的)

妻子:假如有一天我们坐上豪华轮行驶在海上,你会象杰克抱着露丝那样,扶着我在船头飞吗?
丈夫:我肯定会(毫不犹豫地把你从船头踹下去)

妻子:假如有来生的话你会继续选择我做你的老婆吗?
丈夫:一定会(不选择你,我宁可选择你当我妈)

妻子:后悔和我结婚吗?
丈夫:哪能(后悔极了,好几次夜里我都哭醒了,觉得自己太委屈自己了)

妻子:你在之后你没碰到比我更好的女孩吗?
丈夫:没有,(自打熟悉你我还敢瞧别的姑娘吗?)……







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