开口便笑，笑世上可笑之人 大肚能容，容天下难容之事

江湖

醉汉

有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。

　　第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。

”

逆行

丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道后，妻子连忙拿起电话打给丈夫。
妻子：“老公啊，我刚广播说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。”
老公：“何止一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。”

警察在十字路口拦住了MM的车

         敬礼后，请她出示驾证。

　　“这是为什么？”她坦率地惊问道。

　　“您违犯了交通规则。”

　　“谁告诉您的？”

　　“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”

　　“您是不是认为我没有驾照？”

　　“我没这样认为。”

　　“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”

　　“我是交通警察，我有权这样做。”

　　“可我怎样知道您是交警呢？”

　　“难道您没看见我穿的制服？”

　　“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友张娜认识了一位军人……”

　　“请不要给我讲故事，我在等您的证件。”

　　“这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是的。”

　　“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”

　　“这个吗……也好，让我看看。嗯，这么说，您叫李维金？”

　　“李维全。”“什么？您瞧这全写得像个金。算了，就当你是李维金吧，可是照片却不像你呀？”

　　“不知道，可能是没戴帽子吧。强调一下。我叫李维全。”

　　“真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？”

　　“7年前……”

　　“这能看出来。你那时看上去很帅。”

　　“好了吧，请把证件还给我。”“你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”

　　“可我没空呀，我正在值班。”

　　“你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……”

　　“我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。”

　　“这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。

　　“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”

　　“就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”
我也是来办事的

　　有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面

写着：“我是来办事的。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是来

办事的。”
以后别开这么快

　　一天，喝醉了的小王走出XX酒店，上了出租车，对司机说了声“去XX酒店。”便呼呼睡去。司机一楞，忙

推醒小王说：“你现在就在XX酒店门口啊。”小王听罢，立即掏出十块钱递给司机，说：“不用找了。”下车

前，又关切地对司机说：“以后开车别开这么快，太危险了。”

酒鬼和警察

一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有

一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。
警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场

上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人

从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。
警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。”

老笑话

一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用

拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心

情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停

车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆BMW轿车从后面以极快的速

度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油

门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他

们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察看见了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路

段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰，请你拦阻他们，不

对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……”

清泉水影

大肚能容容天下难容之事

文武双全

呵呵，大肚能容容天下难容之事，慈颜常笑笑天下可笑之人！

江湖

史上最牛违章司机

   一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查：

　　警察：我能看一下你的驾驶执照吗？

　　司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。
        警察：那我能看一眼这车的牌照吗？

　　司机：这不是我的车，是我偷人家的。

　　警察：车是偷的？

　　司机：对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我

把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。

　　警察：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？

　　司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小

柜子里。

　　警察：你是说后备箱里有一具女尸？

　　司机：是的，先生。

　　听到这里，警察大惊，立刻向警察局呼叫求援。很快，这部汽车被一群警察包围了。一名警官走向司机，

去处理这一紧急情况。

　　警官：先生，我能看一下你的驾照吗？

　　司机：当然可以，给。

　　警官：车是谁的？

　　司机：我的，警官先生。这是我的牌照。

　　警官：你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗？

　　司机：我可以打开小柜子，长官。但是，里面没有什么手枪。

　　小柜子打开了，里面果然没有手枪。

　　警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧？

　　司机：没问题。

　　行李箱打开了，没有发现尸体。

　　警官：我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，

后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位警察谎报吗？

　　司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢！

三轮姐

        三 个人同时上了天堂，上帝立即召见他们，准备配车。

　　上帝：“你们忠于自己的妻子吗？”

　　第一个人：“我跟别的女人有过两次狗扯羊皮。”

　　上帝：“在这里你只能开微型汽车。”

　　第二个人：“我只有一次。”

　　上帝：“你可以开一辆中档车。”

　　第三个人：“我对妻子忠心不二，狗扯羊皮的事一次也没有。太太死后，我立志不娶。”

　　上帝：“你当之无愧拥有一辆豪华轿车。”

　　一周后，三人驾车在一个十字路口的红灯前相遇。前两个发现第三个在失声痛哭，问其原因。

　　第三个人：“我发现我妻子在这里蹬三轮！”
大妈飞车

      一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：“大妈

，你开这么慢,会影响交通的”

　　开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗?”

　　交通警察说：“那是20号公路啦!”

　　开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!”

　　交通警察说：“对啦，咦？?你後面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看！”

　　开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”
违章停车


路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。一哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，

牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛B，甭贴条儿，你直接

叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。

“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛B你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。

警察看着那哥们儿。

“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往

后别这么叫板。

哥们儿一翻白眼儿：“你牛B，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”
化油器进水了

    “咱家车现在启动不了了，”妻子打电话向她的丈夫求助：“我猜一定是化油器进水了。”

　　“化油器进水？”丈夫不屑地说：“你知道化油器是什么玩意？！净胡说八道。”

　　“就是化油器进水了。”妻子非常有把握：“我敢肯定。”

　　 丈夫无可奈何：“好吧好吧，我过去看看就知道了，车现在在哪停着呢？”

　　 妻子回头看了看车子：“池塘里。”
认路方法

    马路上一辆车歪歪斜斜的开着，这时车旁走过来一名少女。

　　司机探出脑袋问道：“小姐请你告诉我，我的车前保险杠上有几个坑？”

　　少女回头看了看，小声的说：“3个”。

　“谢谢你！”司机咕哝着，“到家门口的胡同前还有5根电线杆…”
测醉方法
     
     一个警察拦住了一辆闯红灯的车。

　　 警察透过车窗对司机说：“先生，请你对着酒精检测器呼一口气。”

　　“对不起，警官，我不能这样。我患有严重的哮喘病，如果照你说的做，我很快就会喘不过气来。”

　　“哦，原来是这样，那就请你去我们那里做一次血液检查。”警察说。

　　“对不起，警官，我不能这样。我患有严重的血友病，如果照你说的做，我会流血不止，直至死去。”

　　“那就来一次尿检，怎么样？”警察说。

　　“对不起，警官，我不能这样。我患有严重的糖尿病，如果照你说的做，我的血糖会马上降低！”

　　“看来只能用最后的办法了，请你下车沿着那条白线走几步。”警察说。

　　“这又是为什么？”警察问。

　　“因为我喝醉了现在头很晕。”
不是地方

        第一次开汽车时，妻子对丈夫说：“除了这面小镜子，一切正常。”

        “为什么？”

        “它装得不是地方，因为从镜子里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。”