笑到抽筋的十大极品幽默笑话

纯白记忆

       
    1、体贴的男友　　男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
　　2、走眼　　弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
　　3、我来此办事　　有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”
　　4、抽烟　　某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。　　老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。　　老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。　　老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。　　老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”　　学生不知所措，“哇”的一声哭开了。　　唉！……可怜的娃~连死的心都有了。
　　5、打哪儿知道　　尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？”　　妈妈：“行啊，你提吧。”　　尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？”
　　6、最佳服务奖　　一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。　　于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……
　　7、粗汉　　一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开XX的户头！”　　柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！”　　粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！”　　柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气！”　　粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个XX的户头行不行？”　　柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！”　　这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？”　　粗汉：“我只想弄个XX的户头，存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金，行不行？”　　这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个蠢货向您说对不起！”
　　8、短信　　春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。　　年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。
　　9、七块钱　　一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！”
　　10、可信的礼物　　一个强盗进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！”　　老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！
       

淡淡、烟草味

:D:D

纯白记忆

有心赖皮 发表于 2011-8-2 09:46
“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”

哈哈哈哈

心愿

江湖

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炫动体育

有心赖皮

“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”

pentax007

年过完了吧；人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。